Suite à la pression de l'occident, le Japon interdit enfin légalement la production d'images pédophiles dans les années 90.

Mais hélas, la possession d'images de ce genre pour son seul usage privé reste légale.

Les japonais très friands des jeunes filles en fleur, ont vite trouvé un moyen de satisfaire leurs demandes de chair fraîche de filles (garçons ?!) pré-pubères. Cette industrie est appelée : lolikon.

En effet, il est connu que le Japon est un pays où on vénère les idoles... Non non pas les idoles religieuses représentées sous forme de statuettes, non, non mais bien de filles ou de jeunes hommes de chair et de sang.

Généralement âgés entre 15 et 20, ces personnes chantent, font des apparitions à la télé, dans des films et posent plus ou moins dévêtus pour des magazines...

Mais, jusque là rien de bien vulgaire, ça reste décent mais l'industrie de ce milieu sait jouer avec les limites du tolérable.

Ils utilisent à merveille l'art mémorable du subjectif, où l'on y montre qu'un petit peu mais ça permet d'en imaginer beaucoup.

Après si vous voulez du plus osé, il y a les gravures idoles, ces filles sont aussi des idoles mais elles sont spécialisées dans le sexy. Elles sont donc presque toujours photographiées en maillot de bain.

Là toujours, ça frôle l'indécence, c'est plus sexe mais on n'y voit pas un téton ni un poil rebelle.

Ensuite, ce que l'on sait beaucoup moins c'est qu'il existe des juniors idoles, ce sont des filles (jamais vu de garçons ?!) âgées de 8 à 15 ans qui comme leurs ainées sont photographiées habillées légèrement ou en maillots de bain. Oui, vous allez me dire, ce n'est pas grave, elles ne sont pas nues mais, je dis attention écrit comme cela, ça peut peut-être pas choquer mais en photo c'est plus que tendancieux !!

C'est bien sûr voulu par les photographes, et il faut avoir juste un peu l'esprit tordu pour imaginer le sujet nu. Vous me contre-attaquerez très sûrement en disant que c'est moi qui ai l'esprit tordu.

Un détail important est à préciser, c'est que ces DVDs ou ces photobook lolikon sont quand même rangés avec les pornos. Ça veut tout dire !!

Et c'est tout à fait légal !!! Le plus dégoûtant n'étant pas selon moi les acheteurs mais les parents qui vendent leurs filles à réaliser ce genre de photos, c'est à vomir !

Hélas, hélas, le pire reste à venir, avec l'émergence des mangas et de ses dérivés, les mangas et les illustrations pornographiques pullulent dans les magasins spécialisés. Ainsi est apparu parmi la masse des genres, le style hentai lolita.

Ces dessins représentent des fillettes ou des garçonnets nus et souvent subissant ou participant à des actes sexuels entres eux ou avec des adultes...

Les fans diront que ce n'est que du dessin, que ce n'est que de l'encre sur du papier, que le style graphique rajeuni le personnage mais qui a en réalité plus de 18 ans ?????!!!!

Bref, c'est encore du bullshit et un bon moyen pour les tordus d'assouvir leurs pulsions pédophiles et le tout... légalement !

* Ne vous inquiétez pas, le personnage de ce dessin a plus de 18 ans ?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les photographes japonais n'ont pas leur pareil pour prendre en photographie les sujets féminins, en jouant sur l'habillement, l'éclairage, les poses et les mis en situation, ils sont les maîtres pour permettre à un esprit léger de faire fantasmer le lecteur.

Et c'est selon moi, bien plus vicieux qu'une simple image pornographique où la vérité y est cruement montrée. Au Japon c'est l'imagination avec son inconnu qui stimule.

Jusqu'en 1873, le Japon adoptait un calendrier très proche de celui des chinois.

Complexe mais très intéressant, je vous invite à lire cet article très facile à comprendre sur le sujet :

http://www.louisg.net/C_japonais.htm

Depuis lors donc, l'année commence le 1er janvier pour finir le 31 décembre.

Jusque là, rien de spécial.

Mais ce qui est bon à savoir c'est que comme pour ses voisins chinois, chaque année est représentée par un animal totem.

Cette année par exemple nous sommes l'année de la vache/boeuf et l'année prochaine celle du tigre.

Ce qui est rigolo à remarquer, c'est qu'il y a quelques différences entre l'animal chinois et celui du japonais.

Pourquoi ?! C'est une question de lecture, les japonais interprétant différemment le caractère écrit de ces animaux.

* Ces animaux sont au nombre de 12 :

Pour le rat en Chine, il devient une souris au Japon.

Pour le bœuf en Chine, pas de changement au Japon.

Pour le tigre en Chine, pas de changement au Japon.

Pour le lapin en Chine, pas de changement au Japon.

Pour le dragon en Chine, pas de changement au Japon.

Pour le serpent en Chine, pas de changement au Japon.

Pour le cheval en Chine, pas de changement au Japon.

Pour la chèvre en Chine, il devient un mouton au Japon.

Pour le singe en Chine, pas de changement au Japon.

Pour le coq en Chine, pas de changement au Japon.

Pour le chien en Chine, pas de changement au Japon.

Pour le cochon, en Chine, il devient un sanglier au Japon.

* Donc pour récapituler sur les changements :

Évidemment, je préférerais être une mignonne petite souris qu'un vilain rat.

Pour le prochain, voilà un peu de mylife : je suis né sous l'égide de la chèvre et étant au Japon en 2003, je fus étonné quand on m'annonça que cette année c'était l'année du mouton ?! Au début, je pensais qu'il y avait une année de la chèvre et une année consacrée au mouton...

Mais mince, ce n'est pas pareil un mouton ?! Enfin en tout cas, je le préfère à la chèvre.

Et enfin, le sanglier qui remplace le cochon. Cet animal obscur des forêts est bien plus classe que son homologue chinois, non ?!

- Pour connaître votre animal totem :

http://yuusuke.info/html/omake1.htm

  * A vous de retenir le caractère ( kanji ) désignant les animaux pour retrouver celui qui correspond à votre année de naissance.

Ce sujet me tient à cœur car c'est en partie à cause de ces cartes de visite que j'ai quitté le Japon.

En effet sur ces petits bouts de carton où il y est écrit votre nom et celui de l'entreprise ainsi que son adresse et le moyen de vous joindre est souvent plus important aux japonais que leur famille.

En France généralement seulement certains commerciaux, patrons ou journalistes en utilisent. Mais au Japon chaque salarié étant en contact avec l'extérieur de l'entreprise doit en posséder. Dès que vous vous engagez dans une nouvelle société, votre supérieur vous remet très rapidement votre paquet de cartes de visite. Ce misérable bout de carton est la pièce d'identité du salarié.

Dans l'étiquette du monde professionnel japonais, lorsqu'on est présenté à un tiers, il faut offrir sa carte de visite et en échange on récupère celle du nouveau contact.

C'est une étape indispensable avant chaque discussion d'affaire.

Alors imaginez quand vous êtes présenté à une dizaine de nouvelles personnes !!

Il ne faut jamais être à court, et le salaryman se déplace rarement sans une petite réserve.

Bien sûr après réception de la précieuse carte, il est indispensable de remercier son propriétaire en lui offrant une valse de courbettes...

Et ce petit manège peut durer plusieurs longues, très longues minutes.

* L'échange de cartes de visite est la phase clef lors d'une première rencontre professionnelle.

* Pourquoi ce rituel d'échange de cartes de visite est-il si important ?!

Au Japon, on ne peut rencontrer de nouvelles connaissances dans le milieu professionnel que grâce à un tiers. Cette personne en vous présentant engage son honneur sur vous. Il est le "parrain" de cette nouvelle relation, ce qui prouve que l'on peut vous faire confiance. Ce parrain n'est pas toujours un collègue ou un cadre de votre entreprise, il peut très bien venir d'une compagnie différente.

Ce bout de carton est la preuve formelle de votre appartenance à un groupe, vous êtes l'"enfant" de votre entreprise et par ce titre, vous la représentez dans chacun de vos déplacements aussi bien professionnels que privées.

C'est pour cela que l'échange de cartes est important, il permet de facilement se rappeler de qui elle vient et  de qui est son tuteur.

Bien sûr ayant vos coordonnées sur la carte, la personne peut vous contacter facilement. Mais au final peu de ces cartes serviront.

Alors généralement, un japonais possède deux classeurs, l'un avec les cartes importantes professionnellement parlant et l'autre plus épais où seront entassées les autres.

Ces cartes ne sont pas la propriété de l'employé mais appartiennent à l'entreprise, il est donc interdit de se débarrasser d'une carte qui vous semblerait inutile. Ce qui est bon à savoir c'est que si vous devez quitter votre entreprise, vous devez rendre le reste de vos cartes et le plus important, vous devrez remettre à votre supérieur toutes celles que vous aviez emmagasiné.

* Voici une carte de visite classique japonaise, elle est très design et claire. E bas à droite, voici la position des doigts à prendre pour la présenter coorectement à une personne.

Pour en revenir sur ma décision de quitter le Japon et donc mon travail, ce jour là j'ai assisté à une remise des cartes par le directeur d'une nouvelle agence de banque.

Après un interminable discours, et avoir chanté en cœur l'hymne de l'entreprise avec ses employés, le directeur remis une boite contenant les cartes des salariés à son second. Il jura au nom des employés qu'ils respecteront les objectifs visés, et feront honneur à leur entreprise, le tout avec une petite larme à l'œil. C'est là où j'ai lâché. Ce Monde n'est pas pour moi.

Le karaoke ne vient pas du Japon comme beaucoup de français pense mais des Etats-Unis. Par contre, c'est au Japon que cet hobby a vraiment explosé.

Vous connaissez tous ce qu'est le karaoke, ce loisir qui consiste à chanter avec un micro en face d'un écran où y est affiché les paroles de chansons célèbres...

Mais ce que n'a toujours pas encore compris les occidentaux, c'est que ce passe-temps n'est pas que réservé aux campings ou aux bars ringards.

Non, il n'est pas nécessaire de se rendre ridicule à chanter faux devant des inconnus. Il y en a qui adorent mais le réel intérêt de cette activité est qu'elle doit être pratiquée dans un lieu privé.

Au Japon, on n'aime pas se montrer, alors chanter même bourré devant des inconnus, ça ne les tentent pas (et je les comprends fort bien). Après le boom économique d'après-guerre, de nouveaux loisirs ont vu le jour dans l'archipel. Outre le pachinko, le base-ball, le karaoke fait aussi son apparition. Et ça cartonne !!

Le principe est simple, on va dans des établissements privés appelés karaoke ou karaoke box et on y loue une salle plus ou moins grande en fonction du nombre de personnes dans le groupe.

Généralement le karaoke box propose des formules d'1h, de 2h, de 3h, etc. voir toute la nuit !!

Et ce qui est vraiment bien, c'est que la formule comprend presque toujours une boisson non alcoolisée offerte. C'est très salutaire car chanter donne soif, très soif !

* Nous pouvons bien y voir la télé, la sono, les micros sans fils, les cymbales, le menu plastifié, la télécommande, les canapés confortables, la climatisation et les gros bottins contenant toutes les chansons disponibles.

* Bon alors comment ça se passe ?!

On va prendre l'exemple d'un petit groupe de trois personnes.

Ce petit groupe entre dans l'établissement de karaoke, un leader est décidé. Il se présente à l'accueil note sur une fichette son nom, son numéro de portable, le nombre d'heures qu'ils pensent rester et le nombre de personnes de son groupe.

Le petit groupe attend très sagement que le leader du groupe soit appelé.

Enfin c'est son tour, il se présente au guichet confirme ce qu'il a écrit précédemment.

Ils désirent rester une heure, l'hôtesse leur remet alors deux micros sans fil et leur note sur un support où y est indiqué le numéro de la salle.

Une salle de karaoke porte bien son nom de box. Elle est composée pour la plus grande majorité d'entre elles par un énorme canapé de chaque côté avec une table au milieu, un meuble télé avec l'ampli et système sono, d'une climatisation et d'un téléphone mural. Il y a rarement une  fenêtre et juste la porte permet d'y entrer et de sortir. Ces box sont très biens insonorisés.

Après s'être bien installé, le groupe regarde le menu se trouvant sur la table. Il est composé d'une page recto-verso plastifiée. Il y est proposé tout un tas de boissons non-alcoolisées, des cocktails et quelques victuailles tel que des aliments fris, des plats de pâtes, des petites pizzas, etc.

Rien de bien consistant mais suffisant pour caler une petite faim.

  Mais comme la première boisson est gratuite, nos amis ne commanderons que trois cola.

C'est enfin le moment de commencer à chanter.

Pour choisir sa chanson favorite, il faut chercher dans un énorme bottin où y référencé toutes les chansons qui sont classées par artiste, thème, ou même langage.

Dès que la chanson est trouvée, elle est identifiable par un code et avec l'aide d'une télécommande on y entre les chiffres qui permettent à la machine de retrouver la musique.

Depuis quelques années, il est possible de trouver ses chansons grâce à un petit moniteur électronique et d'un stylet. Mais les japonais préfèrent encore de chercher sur le bottin, ça reste la méthode la plus rapide.

* Le nouveau système pour rechercher et lancer les chansons désirées mais il reste trop technique, le bottin étant plus simple et plus rapide à utiliser.

Enfin le titre choisi se lance et l'un des amis chante.

Il est parfois accompagné d'un ami au chant et l'autre tape le rythme avec une cymbale.

Il existe bien évidemment des chansons en duo avec des couleurs sur les lettres pour reconnaître la partie chanter par l'homme et par la femme.

Les vidéo-clips sont rarement officiels et sont souvent des vidéos de la vie quotidienne montées pour coller un peu avec la chanson. Ces vidéos sont souvent extrêmement kitch, rien ne vaut les clips originaux.

Le téléphone de la salle sonne, le leader répond, il ne reste plus que dix minutes, comme ils s'amusent super bien. Il demande de rajouter une heure.

Et c'est repartie pour un tour.

* Et en couple ?

Le karaoke c'est un bonheur pour draguer ou passer du bon temps avec sa concubine.

En effet, il est rare au Japon de pouvoir se retrouver seul. Le karaoke est un très bon moyen de se rapprocher d'une fille !!

Hélas dans la plupart des salles, elles sont équipées de vidéo-surveillance et si ca va trop loin, un employé viendra vous interrompre et vous préciser que le karaoke ce n'était pas un baisodrome !

Et je vous assure, se faire chopper, c'est extrêmement humiliant et ça coupe toute envie. Alors si vous voulez emballer et peser, préférez un établissement vétuste qu'un bâtiment dernier cri.

* Un lieu où l'on peut être intime mais attention aux caméras !!

Le karaoke est une activité ludique extrêmement amusante. On y passe toujours des heures mémorables. Son succès ne vient pas du concept de chanter dans une boîte mais de se retrouver en petite communauté et de s'amuser ensemble.

Mon rêve serait de créer une chaîne de karaoke box mais, il me faudrait plusieurs centaines de milliers d'euros pour commencer...

Qui veut investir ?

Depuis le boom des sous cultures télévisuels nippon des années 80, les studios d'animation veulent toujours plus d'audience. Alors pour attirer de l'audimat ils ont instauré un système astucieux.

La population visée ce sont les actifs de plus de trente ans, ces hommes supers actifs sont très portés par le sexe et après être rentré chez eux après une lourde journée de travail, ils ne recherchent qu'une seule chose : se détendre.

Depuis toujours, c'est le base-ball qui détend le plus les japonais.

Mais le monde de l'animation nippone a trouver un moyen de rendre attractif leurs programmes souvent nian-nian au possible.

L'opération prit au fil des années le nom de code : fan'service (Service Cut en japonais).

* Un plan qui n'apporte rien à l'action mais qui fait plaisir aux hommes...

* A quoi cela consiste ?!

Vous prenez une série destinée aux jeunes, souvent très fleur bleue et vous y insérer discrètement des scènes légèrement érotiques. C'est purement gratuit et ça n'apporte rien à la série mais fait énormément plaisir aux jeunes adultes.

Généralement, les réalisateurs de séries pour adolescents montre succinctement la petite culotte de l'héroïne, des zooms sur les décolletés, des scènes de douche...

Très vite, les mangakas reprirent le concept et mirent des petites culottes eux aussi dans leurs mangas.

Vous me direz que l'on doit sûrement parler de séries hentaï, mais non, non, les dialogues sont très pures et rien de graveleux aux premiers abords.

Mais tout simplement pour garder de l'auditeur un chouillat pervers, ces petites séquences érotiques font que les hommes regardent bêtement ces séries... sans trop de se poser de question.

De plus cela fait énormément plaisir aux otakus qui s'attachent encore plus à leurs héroïnes, mais heureusement ces extra-terrestre représentent qu'une fine part de l'audience visée.

Je le répète ce n'est pas pour se taper des pougnettes devant la télévision, non non, c'est juste que voir des petites culottes, ça détend le nippon ?!

* Depuis quelques années, les filles aussi ont droit à leurs fan'service.

Le comble du fan'service apparu en France à la fin des années 80 où dans une série destinée aux enfants, Malicieuse Kiki (Esupā Mami, en japonais), l'héroïne âgée de 10-12 ans est montrée nue dans un épisode. La fillette posant en tenue d'Eve pour un tableau peint par son père... Au Japon cela ne choqua personne mais en France, cela en traumatisa plus d'un. Je ne crois même pas qu'à l'époque la chaîne française avait censurée cette scène mais il semblerait que la série fut très vite enlevée des programmes par la suite...

Les japonais ont vraiment une notion de la nudité différente des occidentaux.

* Malicieuse Kiki, une série destinée aux enfants, qui n'a rien aux premiers abords d'érotique mais voilà l'héroïne nue pour une raison scénaristique obscure.

Le fan'service eu tellement de succès que les studios d'animation créèrent leur propre série proposant de montrer à outrance des petites culottes, des héroïnes avec de gros seins et des plans subjectifs sans être purement pornographique. Ce type d'animé prit le nom de : "Ecchi" (pervers en japonais).

L'érotisme est partout au Japon, il est souvent vicieux et malsain mais comme il rapporte gros, il a encore de longues années d'existence devant lui. Le sexe sera toujours vendeur.